职场人际交往有哪些困扰(人际交往的问题与解决)

人类的烦恼,全都是人际关系的烦恼。”心理学大师阿德勒说过。

在群体社会的职场中,也是这样。

沟通好难,维持人际关系好累,面对冲突如何维护自己的利益,难搞的同事和上司,如何获得认可和更好的机会等等,都和我们如何处理人际关系紧密相关。

职场中,最复杂的是人心。职场人际关系处理不好,就会被动,遇到很多问题和瓶颈,甚至被排挤,被打压。

一个工作中遇到的技术上问题,凭着学习和研究迟早可以解决,但人际关系出了问题,却是需要补很多人生的课程,才能弄明白如何妥善处理。

我说这些,并不是拉低实干和提升技术能力的重要性,这些是基石和前提;而是强调处事之道,通晓人情世故在职场发展的积极作用,这些是职场燃料。

你若是想抵达更高的层次,获得理想的生活,百分之百需要依靠人际关系

熟悉我的读者知道我的本质工作性质就是把公司内外的资源整合调动起来,带领团队实现某个阶段战略目标的。

所以,我的工作80%是在和人打交道。

如何调动团队和个人的积极性,如何平衡协调各个”大佬“们的部门利益,都是我在做出沟通和行动之前需要仔细斟酌的事。

十几年下来,我作为一个少数派/外国人在职场丛林中历经千帆,吃过不少苦头,也练就了一身“武功”。

所以今天这篇文章,我不是来给你“要和同事和睦相处,防人之心不可无,多多沟通“等无关痛痒的建议,而是用相关心理学和哲学的知识,来深度解释和传达职场人际智慧。

职场人际交往有哪些困扰(人际交往的问题与解决)

一、职场人际关系本质

我还在学校读书的时候,是很反感“人际关系”这个词。这不是职场糟粕,文化遗毒吗

现代职场不应该是恪守契约精神,苦练本领,增强价值,刚正不阿,别搞拉帮结派,结党营私,走后门扯关系那一套吗

后来吃过很多亏之后,发现我对“关系”这个词的理解:太浅了。

第一,除了和机器电脑打交道,当我们开始从事与人性和人际相关的工作时,我们就已经离开了客观真实性和唯一性的范畴,而进入了一个充满主观性和相互作用的混乱世界。

每个人都生活在自己的世界里,按照自己的方式去感知和理解一切,凭个人经验来做自认为有逻辑、有意义的事。

但这并不意味着别人也会认同你的做法,甚至不意味着,别人会理解你的做法

如果你无视这些区别,不知道如何求同存异,只是以硬邦邦的逻辑和”对错“来死磕硬碰,那好的机会和资源基本是与你无缘。

第二,职场,是人际关系冲突的最好温床,因为利益上的矛盾将永远存在

职场中,大家都希望自己是最好的,希望自己有最高的效率,最高的业绩,最多的机会。然而,在这些希望中,不可避免的是,他人的利益会在不知不觉中或无意中受到侵犯。

职场就是竞争,职场就是合作

基本上每个人都想做最少的事,得到最高的福利;每个人都希望别人做得多,自己做得少;每个人都希望别人承担更多的责任,拥有更多的权利。

所以,你和你同事,上司的关系有着天然的紧张感。

第三,在职场中,那些真正有价值的信息,有价值的资源,往往都是“寄生”在“人”的身上。

即使现在网络信息如此发达,如果你真正的深入过一个行业,你会发现一个事实:这个行业里绝大多数有效的经验,行业认知,常识,都是没有“成文”的

书里查不到,网上只言片语,大部分都没有被记录下来。

越偏实践,偏行业,偏内幕,及时性的信息,你越难通过公开的资料查到。

那它们在哪里呢?

职场人际交往有哪些困扰(人际交往的问题与解决)

Photo by Brooke Cagle on Unsplash

在“浸泡在这个行业里的人”身上。真正有效的经验,都是以人为纽带,散落在行业里的人身上。你看十本书,资料检索几个T,都不如真正地搞一次“田野调查”,和这个行业里的老油条们聊一聊。

那么,通往这些资源的渠道是什么?“关系”。

看到这里,你明白职场中处理好人际关系的重要性了吧?我们再来看看,同事之间的关系可以细分为四种类型:

工具型:工作流程规定之中的配合,包括平级和上下级关系;

礼节型:日常交往中的礼节性互动,比如相互赞美、带个咖啡,吃个饭等;

道义型:以传统的“忠”和“义”为核心的小圈子文化,英文中称为tribe部落;

感情型:建立在相互理解、相互信任基础上的同事关系;

你可以对照一下,你在职场中的人际关系,处于哪个层面?

可以这么说,在工作的实际互动中,基于感情型和道义型的工作效果,其作用远远强于工具型和礼节型。

比如说,同样是流程上的事,A和B同时去找C配合,谁获得优先权,很大程度取决于A或B对C的个人影响力。

在我的工作经历中经常会有这样的情况,我去和高层商讨一件事,和团队中另外一个这方面经验稍弱的同事去处理,效果是截然不同的。

他可能说了几个月甚至一年都没有得到妥善解决,我开几个会就获得最高关注和回应(最近有个案例,等风波过去后有机会再写给大家看)。

这里面,就涉及到信任,到更高层上,”核心圈“的人际关系。因为就像前面说的,即使是在强调无限透明的组织,只要有人的因素在,就有灰色地带,就有需要人来解读的地方

所以我经常一对一咨询学员们强调,在职场中,你的每个行为和话语尽量做到intentionally, 有意图的,有准备的。

如何和他人建立积极,高质量的关系,如何打造自己的部落/核心圈,是几乎每个高管都需要掌握的能力。

我遇到过在这方面特别有天赋的人。

只要你和他对话,他就有让你觉得你是这个房间中最重要的人的魔力。你感受到来自他的认可和信任,不自觉地要和他分享你真实的想法,和追随他的意愿。

这就是所谓的”天生的领袖“。

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还有些人是通过后天训练锻炼出来的,比如我自己。因为这种能力很大程度是受家庭成长环境影响,我的前半生在这方面得到的训练不足,也是近些年才狂补课,才开了窍。

(所以,只要有改变的意愿和适合的方法,你也可以做到)

我在之前的文章中也谈到,有些东西,不是读了个MBA就可以解决的,特别是处理人际关系方面的问题,你需要更深层次的去了解自我,了解人性

在关系中产生的烦恼,需要回到关系中解决。

而这一切的出发点,就是自我觉察:self-awareness

二、外面没有别人,只有你自己

经常会有人来和我咨询职场中人际关系的问题,经过我们的分析拆解,这些都可以用改变自己的解读,调整行为而获得圆满解决。

说一个例子。

做销售的姑娘小云愁云满面的和我谈起她和新上任的经理A之间的矛盾。她心里很清楚她需要对上司表示尊重和合作,可是却没有办法抑制自己的抵制情绪

因为我觉得他配不上这个职位,前面走的那位经理B比他能力强多了。我没有办法对他态度好,听从他的安排。”

于是她在工作中处处和这位上司冲,甚至在想主动示好修复关系的时候,都被周围同事提醒,你说话那口气像是在讽刺领导,还不如不说

表面上看来她是不服气才有这些不理智的举动,但通过更深入的谈话,她才找到了问题的根源。

小云有位非常强势的奶奶,事事都要干涉,在她的成长过程中造成很大的影响,她也是近几年才脱离奶奶的“控制”,期间也经历了很多激烈的冲突。

而这位新上任的经理,毕竟带人的经验有限,也想打造业绩,就会经常来询问小云的工作进度,和前任领导给她许多信任和自由度的管理风格很不一样。

潜意识里,小云把经理A和那位她成长中急于摆脱的奶奶联系到了一起,那些不被信任,不被支持的疼苦记忆时常涌来,她用同样的“叛逆”的态度来应对这位经理了。

这么看来,那位经理有他管理不熟练的地方,但更多时候是被投射成奶奶遇到“不公”对待了。

找到了问题的根源,摆脱了滤镜,小云做回了大人。她能更客观地正视她和经理的互动,也把自己的状态调整到更职业,更平等的态度。

此后,她和经理的相处摆脱了这种” 控制者“和”反抗者“的状态,合作更加愉快,业绩也提升地很快。

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Photo Credit:bantersnaps@Unsplash

面对职场中的冲突,对行为模式进行改变的第一步也是最重要的一步,就是找到背后的深层次原因并且对之作出客观评估。

真正影响我们的心理和行为的,不是“事实”,而是我们对事实的解释

在解释这些实际事件时,如果只凭借着以往的经验和认知,那是永远不够的,我们应该看自己的解释是否有矛盾,要看这个解释得到的结论,是否对我们自己有建设性。

在自我剖析的过程中,请专家(咨询师、培训师或者心理医生)或值得信任的朋友帮助我们更好地理解自己,是比较有效也是很必要的方法。

很多时候,同事相处过程中,因为一件小事,默契的合作伙伴便互相相看两生厌,这个时候,就需要我们建立正确的认知,避免矛盾激化导致关系破裂。职场人际关系和亲密关系也有相似处,都会经历以下几个阶段:

理想期:看到对方符合预期的一面。 自己也努力把优秀的一面展示给对方,会有计划地隐藏自己的不足,比如刚刚加入一份新的工作或团队。

冲突期:指责对方和自责转向逃避。 通过一段时间的互动过后,会发现对方不像自己想象中的那么完美,心里会有些失落,自己的缺点也会逐渐暴露,开始变得内疚,内心非常冲突。

不少职场关系处理不当,就是在这个阶段崩坏了。

整合期:一起评估差距在关系中成长。 通过磨合,不断地成长,找到共情的部分,善于接纳对方。

协同共创期:接受对方的短板,一起面对不确定性。 在真正的了解对方的缺点之后,接纳对方,一起完成共同的目标。

在这个过程中,是需要很高的自我觉察的。如果一味的把责任推卸到对方身上,那双方的关系是无法进一步。 读懂自己是一种勇气

人生中,困难和逆境在所难免。如果只读别人,不敢读自己的人,就像是先天性”贫血“,很难收获积极健康的关系和成果。

即使侥幸成功,也因为供血营养不良,不能持久,最终还是会失败

很多人,活了半辈子,忽然遇到了一个终极问题:该怎么和这个世界相处

人天生就是一种社会存在物,在社会生活中,人们进行交往,相互依赖,相互合作。(阿德勒)

他认为,“每个人在生活中的一举一动,都是他对世人展现自己的生存模式、能力和独特风格的表演。”

在生活中,我们会遇到各种各样的事情,我们总认为一切与别人有关,其实并非如此,因为,一切不过是我们自己的投射和解读。难相处的行为通常都有一个“内在面”。这其实就是一个人内在世界通往外在世界的表达。

在这个世界上,要是太过坚持我们认为是对的事情,就必然会为我们带来许多错误的想法及观念 。

这样的人在网络上特别多,比如杠精啊,他们通过挑剔别人来显露自认为的优越感,再配上一句”只有我一个人觉得……“,基本上能成功”惹毛”所有人。

杠精们的戾气,往往来自于现实生活

比如当事人处于一种弱势地位,在现实生活中他们敢怒不敢言,积攒了满肚子怒气无处发泄,而网络的这个虚拟平台以及匿名性,恰巧给了他们发泄怒火的空间。

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Photo Credit:Zest Tea@Unsplash

而在工作中,as a professional, if you start a debate, even you win, you lose.

如何做到面对挑战或负面意见波澜不惊,内心一定要强大,不要去争辩,而是要学会达成共识

说到最后,其实一个人会内化父母对待自己的方式。

父母如何对待我们,我们就会如何对待自己。父母鼓励和肯定我们,我们也会鼓励和肯定自己,反之亦然。

这一点是很要命的,因为它会导致一个后果:你长大了,已经离开了父母,可是你还是像糟糕的父母那样对待自己,于是你的人生就被死死地限制住了。

那该如何打破小时候父母对我们的负面评价所带来的限制呢?

或者说得更大一点,如何打破我们内在的限制,让自己有更多选择,变得更自由一些?

想打破限制,需要先觉察限制,要有一个非常清晰或深刻的觉察,看看自己身上有哪些限制性的思维,是谁在给我们设限,我们又是怎样让自己被限制住的。

然后尝试去突破这一限制,停止重复这一模式,而突破的方式有很多,我罗列了以下几个:

1.直接跳出舒适区,大胆去接触之前未接触的人、事、物。

2.获得他人的信任与支持,从而有勇气和信心打破限制,变得更加自由。

3.重新解读曾经带给自己限制的那些经历,从中找到破绽,看清自己生活的真相,让之前建立的不合理信念不攻自破。

4.学会从过往的成功经验中获得自信。当你觉得自己不行时,去看看自己过去的成功事迹,从中获得激励、自信和安全感,从而有勇气打破限制。

二维码
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