考研失败后,我终于跟自己和解了

考研失败后,我终于跟自己和解了

考研失败后,我终于跟自己和解了

2019年,我大三,考研大军人数暴涨的第一年,受其影响,整个院系有超百分之九十的人都加入了下一年的备考中。我也不例外。

一时间,大家都在忙着选学校、挑专业、买资料、占位置,干劲满满。

考研,这个熟悉又陌生的词,在我们还没有把它完全搞懂之前,就这样略带“生硬”地闯入了我们的生活,把我们赶上了高考之后的又一座“独木桥”。

基于家庭氛围和个人意愿,我也不完全是毫无目的地迎合考研大潮。考虑到普本的出身,我较为保守地选择了一所帝都的211。

正式学习是从四月开始,我每天按照自己制定的学习计划按部就班地进行着,没有时长比别人短的焦虑,也没有目标比别人低的慌张。

暑假过后,任务加重,考研人数由最初近百的覆盖率下降到百分之七十,我很庆幸,没有沦为“考研气氛组”,一直坚持到了最后。

可真正上考场的那一刻,我才发现,是我太小看它了。

我低估了考研的难度,我高估了自己的基础,我明明考得一塌糊涂,却“迷之自信”地觉得,也许自己能被幸运之神眷顾。

成绩出来了,幸运的是,比我预期要好很多,按照往年的分数线,问题不大。我又开始满怀希望地准备复试,可接下来发生的每件事,都足以让我怀疑人生。

2020年春节,新冠疫情突然爆发,考研进度一拖再拖,曾连续三年近乎持平的复试线,突然暴涨三十分。毫无疑问,我被刷了。

我没有放弃,继续满怀希望地准备调剂,终于,在守着调剂系统连续熬了两个通宵还没有任何结果后,我崩溃了。

我趴在桌子上嚎啕大哭,所有的希望都化为了泡影,连续的打击让我陷入了深深的怀疑与无尽的挫败中,我只好不停地质问自己,为什么这么没用?

我不甘心,我决定再考一年。

考研失败后,我终于跟自己和解了

考研失败后,我终于跟自己和解了

六月初,毕业生匆匆返校,一周后,又匆匆离别。我没有回家,而是选择在学校附近,一所提供食宿的考研机构继续备考。

我不断地安慰自己,只有半年,很快的。在这期间,我也遇到了一群温暖、有趣的新朋友,他们的出现,让我本以为枯燥压抑的日子,变得明亮、鲜活。

终于,考试那天到了,这一次,我满怀敬畏地上考场,心态平稳地答完了最后一门。没有任何感觉,只觉得,结束得好快。

两个月后,成绩出来了,比去年高了三十多分,顺利进入复试。我以为这次肯定稳了,但我做梦也没想到,我落榜了。

那是我人生中最紧张,又最丢人的二十分钟。

大概是奋斗了两年的目标终于能够实现,面试的时候,我紧张到耳鸣,感觉周围都是自己的心跳声,我大脑一片空白,甚至说不出一句连贯的话。

我知道自己把一切都搞砸了,我都做好准备了,可在当天晚上十点接到落榜的电话后,我还是难过到浑身都在发抖。

我知道,一切都结束了。

考研失败后,我终于跟自己和解了

考研失败后,我终于跟自己和解了

二战的时候,我曾经无数次地问自己,如果这次还不行,该怎么办?我该怎么面对这个世界?我还有站起来的勇气吗?我的人生还有希望吗?

现在,最坏的情况已经发生了,天塌了吗?好像没有。

我开始思考一个问题,我为什么要考研?

提升学历、好就业、多赚钱,多么现实。可这不是我的理由,而是社会一直在告诉我们的理由。

当考研被慢慢推上了像高考一样的“神坛”,原先的自主选择渐渐变成了如今的大势所趋,来不及考虑为什么,我们便争先恐后地涌入,或自愿,或被迫。

静下心来思考,我不过是像无数迷茫的毕业生那样,想为自己再争取几年的校园时光,不想那么急促又无措地进入社会罢了。

我不过是习惯了这十几年来连贯的学习生活,突然的“断层”让我一时难以接受罢了。

我失败了,我很难过,可难过之后发现,真的没什么。

一直以来,我都把考研当作一把开启新生活的“钥匙”,好像只要考上了,我就会变优秀,去一个更好的地方,以为这样就可以对待这个世界更加从容。

可事实上,在这漫长的一生中,没有人是真正从容的。

新知识、自制力、独立思考、自主学习、坚持不懈……这些在考研过程中收获的宝贵财富,难道仅仅因为一个不如意的结果,就要抹杀之前所有的努力吗?

我忽然释怀了。

是啊,我不是一无是处,更不是一无所有。考研不是我唯一的选择,也不会赋予我一个顺遂的人生。

落榜后,我一度陷入极端的自我否定中。可是现在,我接受自己的失败,我选择走出这座困了我两年的“围城”,我相信,前方一定还有千万条路在等着我。

考研失败后,我终于跟自己和解了

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曾看到过这样一句话:

我从来没有因为自己是个普通人而自卑,反而因为认识到了自己的渺小,才觉得无比幸福。

愿所有的考生,都能有坚持不懈的毅力、金榜题名的傲气、接受失败的勇气。

此生辽阔,请缓步当歌。

祝我们,前程似锦,来日可期。

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