我和维维的聊天记录吧,你微信里最舍不得删的聊天记录是谁的

在我的微信里,永远保存着我爱人去世前一个月和我的聊天记录!看到头条里的这个话题,我不由自主的去翻看了一遍和他的微信聊天,看着看着泪流满面、泣不成声,思绪又被带回到了2020年的1月19日我和维维的聊天记录吧。

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记得那天下午我们单位刚举办完联欢会,大家都兴意盎然,准备回家过周末,但是科长却把我们全都留下了,今晚加班,有疫情!最不希望的新冠疫情来了!疫情真的来了,作为流调人员的我,心里不由自主的一阵心颤,因为经历过非典疫情,我深刻的体会到什么叫马不停蹄,什么叫灯火通明。从此我们正式进入疫情奋战状态,没有白天没有黑夜,只要精力够用大家就会不停的工作,主动接过案例一直忙到眼睛通红,不得不眯会儿。而我作为一个科里最年长的老流调人员,虽然大家都很照顾我,但是我也不甘落后,与大家一起度过了这段难忘的工作时光。随着疫情形势的加重,外科人员也纷纷加入了我们的队伍,我们终于可以喘口气了,可以回家看看了。我特意去了稻香村 ,买了一堆我爱人爱吃的香肠猪蹄等,想着可以存放在冰箱里,在我加班不能回家的时候,他可以有吃的。

大家可能想象不到我一进家门看到我爱人的那一瞬间,我都惊呆了!只见他满脸浮肿,肚子高高挺起一直到胸口下,仿佛马上就要爆裂一样,我小心翼翼地用我的食指摁了摁他的胃部,硬的像石头!忍不住喊了起来“你这是怎么了?你怎么不告诉我!你吓死我了!”而他却淡定的说“没事,就是憋得慌。”“不行!叫车立即去协和医院急诊!”

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医院给的结果并不让人意外,因为我爱人在2007年因癌症肾切除后,到2019年9月又发现胃癌,但是他放弃了治疗和检查。他性格倔强也有点大男子主义,别人左右他思想和行为简直是不可能的,所以他一直固执在家养病,他自己看看电视玩玩手机,偶尔下楼遛个弯,在小区门口和邻居大哥们聊聊天拌拌杠,有时还会被邀请到旁边小区下下棋,除了家人没有一个人知道他是个癌症病人。时间长了连我都会时不时忘了他是个病人。

一直到2020年的1月份,他身体出现了异常,有一天一大早我在睡梦中突然被噪音惊醒,跑出来一看,是他手机掉地上的声音,总之拿什么什么就掉,走路也不稳,总摔跤。我吓得不行,恨不得立即叫救护车送他去医院。但是他不肯,说要去你去!但我一直想办法联系医院,看看有没有他的床位,因为他性格太各色了,医院和大夫都必须是适合他的。直到他自己也觉得不是很舒服时他才松了口,那你帮我问问上次住院的大夫,有没有空床位吧,输点液能舒服点,还能过个踏实年。

可是医院一直没给他联系好,因为床位紧张。眼看没几天就该快过年了,去医院的念头他也没了。没想到后来想进医院都成了痴心妄想!因为疫情来了!癌症病人去世前的痛苦我不说大家也能够想象的到,作为家属只想减轻他的痛苦,但是当时正是疫情期间,所有医院都不再接收病人,而我和儿子一边一个搀着他,一家医院一家医院的跑急诊,医院急诊近在眼前,黄色警戒线却让我们彻底绝望!直到去世前一小时才联系上了一个医院的急诊愿意收他。但到医院也就半小时,他就闭上了眼睛,我没有哭,没有伤心,不知道为什么,当时的我心就像是铁打的一样硬,他解脱了,他终于不痛苦了。

爱人去世后好久我一直都不敢去翻看他和我的微信聊天,怕勾起自己太多伤心的往事。计划赶不上变化,新冠疫情彻底打乱了大家2020的新年安排,就连他人生的最后一个年都没能陪他一起度过。大年三十那天我们通宵都在忙碌。然后就一直忙碌一直忙碌。无法用语言描述那种无奈。在这一个月里,我爱人每天都会和我微信联系,问我今天能回家吗?可能是自己太疲惫了,或者是那么多年他一直在家养病,对他的这句话我没有任何感觉,也没有多想,觉得就是一句正常的不能再正常的问话,可是我刚才认认真真的翻了一遍他去世前一个月和我的微信聊天,发现每天都在问我这一句话,而我的回答永远是让他失望。我真的难以想象他是多么渴望我能守在他身边,虽然他已经吃不了什么饭,熬点粥做点疙瘩汤就能对付,但我却没有意识到。我流泪了,我泣不成声,对不起,真对不起!我错了!请你在天之灵原谅我!

我的婚姻生活并没有给我留下太多的美好,但是我没有后悔,能令我唯一后悔的就是他在去世前我伺候他的日子太短暂了!给自己留下了遗憾!好在最后的一周里我一直守着他,寸步不离,一直揉搓着他的腿和脚,他也不让停,因为他太疼了!这也许是我当时唯一能给他的一丝来自亲人的温暖,减轻一丝丝痛苦的办法,而他的一句“耽误你工作了”让我终身难忘,愿他在天堂永远没有痛苦!

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